בנימה אישית וחשופה- סודות מהקליניקה 

נגיד ויש לכם זוג חברים, שכנים, בני דודים...

שהולכים לטיפול זוגי ואתם בטוחים ש:

חיי הזוגיות שלהם קטסטרופה, הם רבים בלי סוף, בוגדים, מחוסרי אינטימיות וחיי המין שלהם פשוט אינם.

ותאכלס,

מה זה לעומת: ערימות של כלים שכל אחד מחכה שהשני ישטוף,

ירידה בחשק המיני בגלל שגרה והעדפה/בחירה מובהקת בסיפוק עצמי מול מסך, שעמום,

הרדמות מול סדרה ב21:00 בערב, חוסר חיזור וחוסר השקעה הדדית.

אחרי 5, 10, 20 שנה כולם סובלים מזה ואצל כולם:"לא כייף".

‏זו לא סיבה מספיק טובה ללכת לטיפול זוגי.

‏אילו סוגיות אני פוגשת בקליניקה ובגלל אילו סיבות זוגות מגיעים אלי לטיפול?

• קושי תקשורתי

בני זוג שמדברים "שפות שונות" ומתקשים להבין זה את זו: האחד מדבר שפה יותר רגשית, השני יותר משימתי וצריך שידברו אליו ב" תאכלס", האחד פסיבי והשני אקטיבי, האחד מתירני והשני שמרני, האחד מיני יותר והשני פחות או בכלל לא, לאחד גישה מסויימת בחינוך הילדים ולשני גישה אחרת וכו'.

• ירידה/הבדלים בחשק המיני

• בושה/אשמה בזוגיות

• שגרה/עייפות/שעמום/חוסר עוררות כללי/צורך בריגוש בחיי הזוגיות

• רצון של אחד הצדדים/שניהם לפתוח את מערכת היחסים

• דילמות זוגיות שמצריכות התבוננות/שיקוף/שיח מונחה של צד ג' אובייקטיבי ודיסקרטי

• שינויים שמשפיעים על המערכת הזוגית: לידה, מוות, מחלה גופנית/נפשית, פטורים, דת ועוד...

• בגידה

אז מה קורה בפועל מאחורי דלתות הקליניקה אצלי וקצת שבירת "סטיגמות" לגבי טיפול זוגי

• תפקידי לא "לסכסך", "לחמם", "לשבור" ו"להרוס" עוד יותר את מה שכבר:" לא עובד כל כך טוב"

האג'נדה שלי היא: עבודה עם "כוחות".

לכל זוג, גם לזה עם הקשיים הכי גדולים ישנם "כוחות" בהווה, כאלה מהעבר או אלו שעדיין לא גיליתם ותגלו בעתיד.

אני לא מאמינה שיש צורך לשבור ולרסק בשביל לבנות מחדש.

• "יש לי סודות ואני לא מסוגל/מסוגלת לפתוח אותם מול בן/בת הזוג".

ישנם חלקים בטיפול שנעשים ביחד וכאלו שאני מעדיפה לעשות עם כל אחד מבני הזוג בנפרד,

אף אחד לא יכריח אתכם לחשוף משהו שאתם לא מעוניינים בו,

אני לא " הרשות השופטת" וזו לא מטרת הטיפול מבחינתי.

• "בעלי מופנם והוא לא דברן גדול, האם יצליח בטיפול"?

לעיתים, מילים לא מספיקות בשביל להעביר מסר/כוונה/קושי/רגש וכאן נכנסת ה"דרמה תרפיה" לפעולה.

שיטת הטיפול שלי כוללת כלים כגון: תנועה, תאטרון, כתיבה, אמנות, צילום, וכו'.

• האג'נדות הזוגיות שלי לא רלוונטיות בטיפול שלכם:

הטיפול מותאם לצורך הספציפי שעולה מול כל זוג.

• בקליניקה נתרגל טכניקות פרקטיות שבהן ניתן להשתמש בבית וגם נקבל:" עינוגי בית".
  
  

• ערך עליון: עונג והנאה

טיפול זוגי הוא זמן איכות זוגי והוא לא אמור לגרום לכם לסבל

הוא פסק זמן להתבוננות מודעת ומונחית,שיח וחשיבה משותפת.

אתם לא אמורים לסבול בטיפול...

במידה ואתם סובלים,

עצרו וחשבו שוב האם הטיפול/ המטפל,

נכון/מדוייק/ מתאים לכם.

• צריך "3 לטנגו"

לכימיה הטיפולית תפקיד ממש חשוב ומכריע,

קשר טיפולי לא מדוייק לא יביא תוצאות.

ער? ערה? ערים?

בואו נדבר על עוררות

קצת על מה מעורר א.נשים וגם שיתוף אישי על "כיצד התעוררה בי שוב התשוקה לאחר הלידה..."

נסו להזכר בפעם האחרונה בה הרגשתן/ם עוררות 

מה עורר אתכן/ם? 

כש "חופשת הלידה" כיבתה כל זכר לעוררות שלי

לפני 5 שנים ילדתי את בני בכורי מיתר דויד. 

לאחר הריון הורמונאלי במיוחד בו הרגשתי שאני לפחות "צ'יצ'ולינה"

(שחקנית הפורנו המיתולוגית) ולא משנה כמה שקלתי ומה היה הגודל של הבטן שלי, 

הגיעה חופשת הלידה. 

אחת התקופות הכי א-מיניות שזכורות לי: לא יום ולא לילה,

מעברים בין פיג'מת מיקימאוס שפלטו עליה לפיג'מת דונדלדאק שהשתינו עליה, 

בליסה בלתי פוסקת של טוסטים בבתי קפה, עייפות והמתנה בלתי פוסקת לאישי שיחזור מהעבודה ויגאל אותי מהיום הזה,

בעודי מעבירה אליו את החמוד, כעוסה, ממורמרת ומאשימה אותו (את האיש) על "מה שעולל לי". 

בקיצור, 

כפי שבטח כבר הבנתם עוררות מינית לא הייתה שם. 

לקראת יומולדת שנה של מיתר דויד, 

החלטתי להחזיר לי את עצמי ועשיתי דיאטה רצחנית, תוספות שיער ארוכות וחזרתי לרקוד. 

פניתי לרחבת הריקודים של סגנון הקיזומבה: ריקוד זוגות שמקורו באנגולה שבאפריקה והוא דומה לטנגו ארגנטינאי, 

בו שני בני הזוג נעים ביחד, מחוברים באזור החזה (הלב) כאשר פלג הגוף העליון קרוב ולא זז,

התזוזה העיקרית מתרחשת באזור הישבן (לכו ליוטיוב). 

הייתי חוזרת בלילות לביתי, לפחות פעמיים בשבוע, 

בידיעה שיש לי רק שלוש שעות לישון לפני שאני קמה לעבודה והתחושה הייתה: 

אנרגטית מעוררת ומרוגשת. 

רק הזכרון של עצמי רוקדת ומתנוענעת, מחוברת לנשיות ולמיניות שלי, הייתה מייד מעוררת אותי ומלהיבה גם את בעלולי שלי. 

ניסוי שנערך בהולנד שבמהלכו הציגו לפני נשים

תמונות של קופים מתעלסים ומזדווגים גילה: 

שהנשים הגיבו בעוררות מינית פיזיולוגית לתמונות שהוצגו, כלומר, הנרתיק שלהן נרטב.

אבל, 

כשהן נשאלו אם הרגישו חשק מיני ענו כולן בשלילה. 

המסקנה: יש פער בין עוררות מינית באיברי המין לבין התגרות מינית 'התחרמנות'‬ לשמה. 

שימו ⁦♥️⁩ 

עוררות מינית גופנית היא עניין אובייקטיבי וחשק ורצון לקיים סקס הוא עניין סובייקטיבי.

 נשים שוכבות עם גברים בעיקר "מהראש":

ד"ר באסין מדברת על דגם שתקף בעיקר במערכות יחסים מתמשכות, 

לרעיונה 

אישה שמחפשת אינטימיות וקרבה, פונה אל ה"ראש" ומחפשת בו גירוי שיעורר את התגובה המינית שלה.

החשק המיני שלה מתפתח כתגובה ל"חשק הרעיוני", 

מה שאומר שעוררות מינית היא סובייקטיבית ולא תלויה בחשק המיני.

אז מה מעורר אותי?

• עשייה מעוררת אותי: עשייה משמעותית בה אני מרגישה שאני מגשימה את עצמי, מעוררת אותי
• אוכל מעניין ומרגש מעורר אותי 
• לימודים חדשים ומעניינים 
• אנשים, סיפורים, קבוצות מעוררים אותי. 
• שוני תרבותי/חברתי מעורר אותי. 
• דברים חדשים מעוררים אותי.

קצת על עוררות מינית קולקטיבית 🚺🚹

עם השנים בני זוג רבים מתחילים להיות דומים זה לזו, לחשוב דומה, להתנהל דומה, 

לדעת ולהבין כמעט ללא מילים מה הפרטנר חושב/מרגיש/רוצה. 

החברות והתקשורת שמתפתחת עם השנים היא נהדרת ויש לה מקום חשוב בניהול משפחה ומשק בית, 

אבל, 

מה עושה ה"אחוקיות" הזו לתשוקה של האישה?

נשים רבות מדווחות על עוררות מינית כאשר יש:

• קוטביות בקשר: 

שוני, יחסי כוחות, מרחק גאוגרפי ומנטלי (גבר בלתי מושג, נשוי), אניגמה (מסתורין). 

• הגשמה עצמית: 

נשים שמגשימות את היעוד המקצועי, אישי שלהן, חשות הרבה יותר עוררות מינית. 

• חוסר ודאות וספונטניות גם להם יש השפעה גדולה על העוררות המינית שלכן.

אם הגעתם עד לכאן👇

אין לי ספק שמשהו בכם כבר התעורר

שפיכה מוקדמת

שפיכה מוקדמת אצל הגבר שלך היא לא רק ה"בעיה שלו"

ולא, 

אי אפשר לשלוח אותו לאיש/ת מקצוע ש "יתקן אותו". 

שפיכה מוקדמת היא מסע משותף...

מהי שפיכה מוקדמת? 

על פי "הכתובים": 

הגעה לפליטה לאחר שתי דקות ופחות...

ע"פ תלונות הגברים: 

שפיכה שנגרמת מוקדם ממה שתכננתי/רציתי.

שלושה שלבים בהתמודדות עם שפיכה מוקדמת

התבוננות 

נשימה 

הרפיה

התבוננות 

‏חשיבה מודעת והתבוננות בדפוסים שלנו עם פרטנרים מהעבר, 

הסתכלות על ההווה וחשיבה לגבי העתיד: איפה ואיך אני רוצה להיות?

האידיאל: 

להיות ב "כאן" ו" עכשיו", 

לנסות ולהתנתק ממיניות של הראש (פורנו, פנטזיות, מחשבות של השוואה ושפוטיות) 

ולהתחבר אל הגוף והלב. 

כלי העבודה שלי הוא: "תשומת הלב" שלי.

שלבי עוררות 

להסתכל על רמות האנרגיה המינית שלי ולדרג אותם מ 1-4: 

0- אין אנרגיה מינית (הולך ברחוב) 

1-עולה גירוי (מחשבה) מפעיל אנרגיה מינית (1-20%) 

2- שלב ההתמלאות בנוזלים, התעוררות(20-50%) של אנרגיה מינית. 

3- שלב השיוט, שלב הזקפה ואני יכול "לשוט" עליה (50-70%) 

4- נקודת ה"אין חזור" או ה"הלוך חזור" (70-95%)

המטרה שלי כגבר: 

ללמוד "לגלוש" על ה 3

נשימה 

לשים לב שנושמים לאורך כל האקט וברגע שמגלים שאין נשימה, 

מאיטים, עוצרים ונושמים.

הרפיה 

להרפות מצח, לסת, כתפיים ולחייך בקבלה.

שחרור דפוסי חשיבה ופחדים מהעבר 

1. מותר לך! שלא תהיה לך זקפה בתחילתו של אקט, בזמן חדירה, לאורכו או בסימו. 

2. ‏מותר לך! לשפוך, גם אם זה לוקח פחות מ-2 דקות. 

3. ‏תרבות הפורנו לא מייצגת את העולם האמיתי,

בטבע האקט לא אמור להמשך שעה וגם גופה של האישה לא בנוי לחדירה כה ממושכת, 

שאף עלולה לגרום לקרעים בנרתיק

עקרון ההפוך

לפעול ההפך ממה שהגוף מבקש: הגוף רוצה להאיץ = להאט...

בהצלחה... ♥

שינוי דפוסים בזוגיות - הבא נתקרבנה

זוגות שמגיעים לטיפול זוגי מביעים כוונה ונכונות לשיפור התקשורת הזוגית שלהם ולשינוי הדפוסים. 

מה משרת אותם בדפוסים הקבועים שלהם ולמה כל כך קשה לשנות דפוסים כמו: כעס, קורבנות, קנאה וחוסר סבלנות? 

משום שהם משרתים אותנו

רגשות חיוביים ושליליים והדרך שבה הם משרתים אותנו -

אני מזמינה אותך להתבוננות בלקסיקון הזוגי שלך 

אילו מילים/משפטים חוזרים על עצמם בשיח הזוגי שלכם? 

בתאור של החוויות הזוגיות שלך לצד ג' ? 

ואילו מהם בעלי נוכחות מרשימה ויום יומית אצלך בראש?

האם יצא לך פעם לשמוע או להשמיע את אחד מהמשפטים הבאים?

"הוא חושב שאני עובדת אצלו, כוס הוא לא מזיז... כוס"

"שנה שעברה הוא לא עשה לי כלום ליומולדת, מחר אני חוגגת, נראה אותו... חסר לו שהוא לא תכנן לי משהו מפוצץ"

" היא כל הזמן תקועה בטלפון, אני מגיע מהעבודה בקושי שלום אני מקבל"

" אני מרגיש שקוף, את עסוקה רק בעצמך, לא רואה אותי ממטר".

"מי זה שולח לך הודעות בשעה כזו?"

" אני לא בטוחה שאני רוצה את זה, צריכה זמן לחשוב"

" פעם אחת בחיים שלך תעשה משהו כמו שצריך..."

" אני בטוח שהכל יהיה בסדר, אנחנו כח ואין ספק שנתגבר"

" אני מוקירה תודה על המשפחה הנהדרת שלנו"

רגשות חיוביים וכיצד הם משרתים אותנו

🎀תקווה - מוטיבציה, אופטימיות, רוגע, שקט, נחישות.

🎀אמונה - מוטיבציה, שינוי, אופטימיות, משמעות, ערך, כח, שייכות, עצמאות.

🎀ספק - בחינה, פרספקטיבה, הרחבת האפשרויות, גמישות, דיוק, זהירות.

🎀שמחה - אושר, סיפוק, שלמות, חיות, אופטימיות, קלילות.

רגשות שליליים וכיצד הם משרתים אותנו

🎀 חוסר סבלנות - יציאה לפעולה, גבול, תנועה, שינוי.

🎀כעס - שחרור, ביטוי עצמי, סמון גבולות, מניע לפעולה, שינוי.

🎀כאב - עומק, פגישה עם עצמנו, חיבור, תשומת לב/אינדיקטור,עצירה.

🎀איפוק - הכלה, מורכבות, השהיה, הקשבה, נוכחות.

🎀פחד - בטחון, זהירות, השרדות, אינדיקטור, התעוררות

‏ 

🎀קנאה ב - משיכה, חיבור לרצון, כמיהה, השראה, פוטנציאל לא ממוש.

🎀קנאה ל - שייכות, משיכה, פעולה, הערכה, הוקרה.

🎀התלבטות - דיוק, העמקה, התבוננות.

🎀התקרבנות - תשומת לב, קבלת אנרגיה, פאסיביות, שחרור, הרפיה, לגיטמציה, נאמנות לעצמי (רמה ראשונית של אהבה עצמית).

🎀ביקורת - תנועה, שינוי, תקווה, מוטיבציה, צמיחה.

אילו מבין הרגשות ה"נעימים" ואילו מבין ה"לא נעימים" בעלי נוכחות דומיננטית בשיח הזוגי שלך?

4 המרכזים או איך בעצם מחליטים אם : "כן" או "לא"

אז מה בעצם גורם לכם/ן להכנס עם מישהו/י למיטה? 

⁦שימו ⁦ ♥️⁩ 

המאמר כתוב ברובו בלשון נקבה ומתייחס לכל המינים/מגדרים/ וחסרי המין והמגדר.

אחד המשחקים האהובים עלי הוא :" שקט, אל תענו לי", 

אני שואלת שאלות ואתם עונים לעצמכם בלב...

שנתחיל?

האם אתן מרוצות מהחשק המיני שלכן?

מה גורם לכן להגיע לאינטרקציה מינית עם הפרטנר/ית?

האם זו התעוררות מינית ורצון לממש אותה?! 

רצון לאהבה, חיבה ואינטימיות?!

או אולי ריצוי ופחד שמה אם לא אספק אותו/ה מינית, 

הוא/היא יסתובבו כעוסים וזועמים בבית או ש"חלילה", יתחיל לפזול החוצה?!

הידעתן

שוגיניסמוס או בשמו הנוסף:" הפחד בפני חדירה", 

ש 11%-17% מהנשים סובלות ממנו ומאופיין בתגובות כגון:

נעילת ירכיים וכיווץ השרירים המקיפים את פתח הנרתיק,

ולעתים רחוקות גם עוויתות בבטן והתפרצויות בכי,

פעמים רבות(לא רק, אבל גם...) נגרם כתוצאה של ריצוי מיני ממושך?!

אז... 

בפעם הבאה שאתן נכנסות עם פרטנר/ית למיטה בדקו

האם התחוושת שלכן הן חיוביות על פי 4 המרכזים.

אם התשובה היא 

"לא", 

תחשבו שוב האם אתן באמת רוצות להכנס לזה. 

לעיתים כניסה רק עם מרכז המין - עלולה להביא עמה תחושה של ריקנות בסיום האקט.

4 המרכזים

1. אברי המין - האם יש משיכה וכמה?

2. הבטן: מרכז התחושות 

אילו תחושות פיזיות אני חווה בהקשר למיניות שלי מול הפרטנר/ית? 

התרחבות, הרגעות, כיווץ, ניתוק וכו'.

3. הלב - איזה רגשות יש לי כלפי האדם והסיטואציה? חיבה, אהבה, כעס וכו'

4. הראש - מה המחשבות שיש לי על אותו אדם? 

כמה אני סומכת עליו? 

כמה שקט או רעש יש לי בראש? 

מהן המחשבות שעולות בזמן האקט המיני? 

האם עולות מחשבות כמו: לא סגרתי את הדוד, מפחדת שיראה חלקים מביכים מהגוף, 

מחשבות על מחר, שוב לא מצליחה להגיע לאורגזמה, איך אני אוהבת אותו/ה, 

האם לספר לו/לה או לא? פנטזיות מעוררות מינית על אחרים וכו'.

כשאנו מקשיבות לכל המרכזים שלנו, אפשר להיכנס למיניות בריאה יותר ונכונה יותר.